Het wennen aan een nieuw stiefgezin kan enige tijd duren en er kan een periode zijn die misschien een beetje ruw is waarin het niet klikt tussen jou en je stiefkind. Als je het gevoel hebt dat je stiefkind je haat, wees dan geduldig, consequent en empathisch. Hoewel dit een uitdaging kan zijn om door te gaan als volwassene, kan het verwerken van deze enorme familiale verschuiving als kind emotioneel overweldigend zijn en het is jouw taak om vriendelijk te zijn tijdens dit moeilijke moment.
Begrijp de behoeften van uw stiefkind
Kinderen, ongeacht hun leeftijd, kunnen zich door een of beide biologische ouders in de steek gelaten voelen. Ze kunnen zich ook zeer ongemakkelijk en nerveus voelen als hun familiesysteem verschuift en groeit met een nieuwe persoon. Terwijl uw nieuwe huwelijk opbloeit, kunnen sommige kinderen het gevoel hebben dat ze in competitie zijn met een stiefouder om de aandacht van hun biologische ouder. Om naar toe te werken het verenigen van de familie , geef prioriteit aan de behoeften van de betrokken kinderen. Alle kinderen moeten voelen:
- Veilig
- Zorgen voor
- Waardevol
- Zoals wat ze zeggen ertoe doet
- Geprioriteerd
- Waarom haat mijn familie me?
- Overzicht van de rechten van stiefouders
- Tips voor het co-ouderschap van stiefkinderen
Meeleven met je stiefkind
Adolescenten hebben het misschien het moeilijkst zich aanpassen aan een stiefouder zoals ze eraan gewend zijn geraaktstijl van opvoedenen huishouden. In de leeftijd van 10-14 maken kinderen veel ontwikkelingsveranderingen door. Voeg grote gezinsveranderingen toe aan de mix en dit kan ervoor zorgen dat kinderen zich overweldigd, bang en angstig voelen en alsof ze geen enkele schijn van controle hebben. Als u begrijpt wat uw stiefkind doormaakt, kunt u navigeren hoe u een gezonde relatie met hen kunt opbouwen. Moedig veel open discussies aan waarin het kind of de kinderen kunnen praten over hun gevoelens en meningen. Onthoud dat jij de keuze hebt gemaakt om dit gezin te stichten, en de kinderen niet. Bied ze gezonde manieren om met hun emoties om te gaan door open en empathisch te blijven.
Bevorder een respectvol huishouden
Je hebt misschien het gevoel dat je stiefkind je niet respecteert.Praat met je partnerover de huisregels en als jullie allebei besluiten dat het goed is dat jullie meewerken aan de handhaving ervan, zorg er dan voor dat je consequent en vastberaden blijft. Sta niet toe dat uw stiefkind of kinderen boos op u worden en kalm blijven. Ook al kan dit moeilijk zijn, het versterkt je rol als ouder.
Navigeren in discipline als stiefouder
Als jij en je partner besluiten dat jullie allebei gelijk zullen zijnco-ouder, moeten er regels worden opgesteld zodat iedereen op dezelfde lijn zit. Om dit te doen:
- Stel gezinsregels en leeftijdsafhankelijke consequenties op met uw partner en deel deze samen met uw kind of kinderen.
- Handhaaf de regels op een rustige manier.
- Houd geen geheimen voor je partner en maak geen afspraken over het overtreden van de regels met je stiefkinderen, omdat dit je uit je ouderlijke rol haalt.
- Als je stiefkind iets kwetsends tegen je zegt terwijl je het hebt over het overtreden van een regel, zeg dan iets empathisch en bevestigend, en richt het gesprek dan weer op het doorzetten met de consequentie.
Weet dat het tijd kost om jezelf als stiefouder te vestigen en om respect te verdienen is het belangrijk om consistent, liefdevol en empathisch te zijn, hoe uitdagend het gedrag van het kind ook is.
Hoe u contact kunt maken met uw stiefkind
Het kan een uitdaging zijn om contact te maken met je stiefkind als je je niet gewaardeerd voelt.
Maak contact met een jong kind
Neem de tijd om ze te leren kennen, interesseer je in hun favoriete hobby's en moedig ze aan om tijd door te brengen met hun biologische ouder alleen, maar ook met z'n allen als gezin. Kleintjes hebben de neiging zich veel sneller aan te passen dan oudere kinderen, dus wees geduldig en blijf proberen een band met ze op te bouwen.
Maak contact met tweens en tieners
Geef ze de ruimte en laat zien dat je hun grenzen respecteert. Wees respectvol en vraag voordat je ze advies geeft, en laat ze zien dat, zelfs als ze iets grofs of kwetsends zeggen, je er altijd voor ze zult zijn, wat er ook gebeurt. Met deze leeftijdsgroep is het erg belangrijk dat je niet toestaat dat ze onder je huid kruipen of je opwinden. Als ze zien dat je snel geïrriteerd bent, kunnen ze dat pijnpunt in de toekomst tegen je gebruiken, dus zorg ervoor dat je je interactie later verwerkt en bedenk een paar snelle reacties die je kunt zeggen als er in de toekomst iets soortgelijks gebeurt. Goede regels om in gedachten te houden zijn: 'Ik hoor wat je zegt', 'Laat me daarover nadenken' en 'Het spijt me dat je er zo over denkt'.
wanneer mag je een witte broek dragen?
Maak contact met volwassen stiefkinderen
Hoewel je geen ouder hoeft te zijn voor volwassen stiefkinderen, is het leuk om te streven naar een gezonde relatie met hen. Geef ze de ruimte en de tijd om zich aan deze nieuwe familiale verschuiving aan te passen en laat ze altijd zien dat je er voor hen zult zijn, zelfs als ze zeggen dat ze je in eerste instantie niet aardig vinden.
Bewaar de vrede met de andere biologische ouder
Beide biologische ouders zullen een belangrijke rol spelen in hoe goed uw stiefgezin zich aanpast. Je partner heeft voor jou gekozen, maar hun ex voelt zich misschien ongemakkelijk bij dit nieuwe gezinssysteem. Hoewel je geen controle hebt over hoe de andere ouder van het kind je behandelt, kun je wel:
antieke keukenkasten met meelbak
- Blijf positief en vriendelijk tegenover de kinderen en de andere biologische ouder.
- Laat het kind weten dat je niet probeert zijn vader of moeder te vervangen.
- Wees eerlijk over hoe je je voelt als de andere ouder slecht over je praat en bespreek dit privé met je partner.
- Spreek nooit negatief over hun biologische ouders met hen, ook al voel je je gelokt om dat te doen.
Herinner kinderen eraan dat ze tegelijkertijd van zowel biologische ouders als stiefouders kunnen houden en dat u hun privétijd met hun biologische ouders altijd zult respecteren.
Familiebanden maken
Het lijkt misschien het laatste wat uw stiefkind wil doen, tijd met u doorbrengen, maar het is nog steeds belangrijk om gezinsuitjes te plannen. Dit geeft je alle gelegenheid om je te binden. Moedig onwillige kinderen aan om deel te nemen door:
- Tieners de macht geven om een gezinsactiviteit te kiezen die ze leuk zouden vinden
- Toestaan dat ze een vriend meenemen
- Ze laten weten dat je er bent om te luisteren, geïnteresseerd bent in hun hobby's of tijd samen wilt doorbrengen
Het creëren van nieuwe tradities, zoals de jaarlijkse viering van Stiefgezinsdag, kan kinderen ook helpen zich aan te passen en zich te hechten aan een nieuw gezin.
Wees eerlijk
Een van de meest voorkomendeuitdagingen in een samengesteld gezinis de beschuldiging dat een ouder oneerlijk is tegenover zijn of haar biologische kinderen of stiefkinderen. Een manier om dit probleem echt aan te pakken, is om zowel feiten als gevoelens te vragen wanneer een kind een ouder uitdaagt om oneerlijk te zijn. Bespreek de feiten, valideer hun gevoelens en versterk het idee dat u iedereen eerlijk wilt behandelen en dat iedereen dezelfde regels volgt.
Wees eerlijk
Tieners hebben de neiging om betere banden te smeden met volwassenen die eerlijk en authentiek met hen praten. Dit betekent dat wat je zegt moet zijn wat je bedoelt, omdat ze je intenties kunnen lezen in gezichtsuitdrukkingen en lichaamstaal. Als u probeert een uitdagende relatie met een tienerstiefkind te verwerken, kunt u:
- Onderzoek alle benaderingen die je hebt geprobeerd en welke resultaten je hebt gekregen.
- Besluit om iets anders te proberen en laat de tiener weten dat je vanaf jouw kant actief aan de relatie werkt.
- Wees eerlijk en geef je fouten snel en duidelijk toe.
- Bied uw excuses aan voor uw aandeel in het probleem in plaats van te debatteren.
- Geef ze veel kansen om met jou in contact te komen. Doe je best om in hun leven te zijn en respecteer hun aarzeling als het even duurt voordat ze zich op hun gemak voelen bij jou.
Zoek counseling
Gezinsbegeleiding kan enorm nuttig zijn als het gaat om gemengde gezinsspecifieke problemen. Het is erg belangrijk om niemand de schuld te geven tijdens het therapieproces of wanneer u het idee opwerpt om naar een hulpverlener te gaan. Dit betekent dat als twee mensen het niet met elkaar kunnen vinden, beiden in therapie gaan, of dat het hele gezin in therapie gaat in plaats van het kind dat moeite heeft om zich aan te passen aan de nieuwe gezinsstructuur. In deze specifieke omstandigheden, tenzij het kind een therapeut alleen wil zien, is het het beste om dit te framen als een hobbel waar het hele gezin samen aan werkt.
Werken aan een relatie
Het bouwen van een gelukkig samengesteld gezin kan moeilijk zijn voor alle betrokkenen. Werken aan een relatie met een stiefkind dat je niet mag, is een veelvoorkomende ervaring voor veel stiefouders. Hoewel het frustrerend en soms hartverscheurend kan zijn om met dit soort dynamiek in huis om te gaan, is het belangrijk om tijdens dit hele proces consistent, kalm, empathisch en vriendelijk te blijven zonder de verbazingwekkende potentiële relatie aan de horizon uit het oog te verliezen.
