Het datingspel is moeilijk. Voeg kinderen en ex-echtgenoten toe en het wordt nog moeilijker. Krijg echt advies van een datingcoach over daten met een gescheiden man met kinderen. Begrijp de gevoelens die de kinderen kunnen ervaren die kunnen leiden tot een deel van het gedrag dat ze jegens u kunnen vertonen door echte reacties van lezers.
Advies voor het daten van een gescheiden man met kinderen
Lezersvraag
Beste datingcoach: ik ben al anderhalf jaar aan het daten met een 60+ man. Ik ben midden 50. We hebben het over het huwelijk, maar we hebben twee problemen: (1) zijn zoon (midden dertig) keurt me af. In feite zouden we drie keer trouwen en moesten we elke keer afzeggen omdat de zoon van mijn vriend 'geen vrij kon krijgen'. Hij laat me niet toe in zijn huis. Tweede probleem is geld. Ik ben werkloos en zoek werk in de buurt waar ik woon. Mijn vriend zegt dat ik werk moet zoeken in het gebied waar HIJ woont. Ik zeg dat dat niet redelijk is omdat ik niet in zijn omgeving woon, vandaar een catch-22 situatie. Ik zal niet bij hem intrekken tenzij we getrouwd zijn. Nadat we getrouwd zijn, heeft hij me gevraagd mijn huis te verkopen en het geld naar zijn woning te sturen (hij moest een groot bedrag opnemen om zijn ex af te betalen). Hiervoor zou ik 'evenredig eigen vermogen' krijgen maar mijn naam zou blijkbaar niet op de titel staan. Adviseer, alstublieft. -- Bijgedragen door: Susie T
gerelateerde artikelen- 10 creatieve datingideeën
- 12 romantische cadeaus voor jongens
- 8 geweldige ideeën voor een zomerafspraakje
Antwoord van experts
Beste Susie T.
Een mogelijke reden waarom de zoon van je vriend je niet mag, heeft misschien niets met jou te maken en alles met de scheiding van zijn ouders. Zijn excuus om je bruiloft niet bij te wonen, kunnen zijn non-verbale pogingen zijn om zijn vader te laten weten dat hij het afkeurt dat hij met iemand anders dan zijn moeder uitgaat. Dit betekent dat je vriend zijn relatie met zijn zoon moet uitwerken. Je kunt je vriend steunen door hem aan te moedigen tijd met zijn zoon door te brengen en zijn zoon de gekwetste gevoelens te laten uiten die hij heeft over het verlies van de relatie van zijn ouders. Ik ben bang dat als dit gesprek niet doorgaat, de zoon altijd een reden zal hebben om de bruiloft van zijn vader niet bij te wonen. Zolang je vriend niet met je wil trouwen zonder dat zijn zoon erbij is, liggen je plannen voor een bruiloft buiten je bereik.
Ik ben geen financieel adviseur of advocaat, dus ik kan u niet adviseren over de risico's die u loopt als u hertrouwt. Ik kan je vertellen dat het onverstandig van je zou zijn om te trouwen totdat je de juridische gevolgen begrijpt van het verkopen van je huis en het geld in het huis van je man stoppen zonder op de titel te staan. Ik zou je aanraden om met een accountant of financieel adviseur te praten. Onderzoek de mogelijkheden om uw woning te verhuren en de voor- en nadelen die huren met zich meebrengt. U en uw vriend kunnen met een advocaat praten over een huwelijkse voorwaarden die uw beide bezittingen beschermt en over het opstellen van een testament voorafgaand aan het huwelijk.
~~Lori
Daten met een gescheiden man
Lezersvraag
Ik ben nu ongeveer negen maanden aan het daten met een man. Hij was aan het begin van onze relatie een heel jaar gescheiden. Om wat geschiedenis te geven, ik ben 14 jaar jonger en we zijn net verloofd! Hij heeft een dochter van zes en ik breng veel tijd met hem en zijn dochter door. Hij wordt verondersteld 50-50 voogdij te hebben, maar houdt haar 90% van de tijd. Onlangs heeft zijn vrouw over mij ontdekt en is zijn dochter aan het boren naar antwoorden. Ik vertelde mijn verloofde dat hij met haar moet praten en haar moet vertellen wat er met ons aan de hand is, en dat deed hij. Toen hij haar vertelde dat we verloofd waren, zei ze dat hij weg moest gaan en gooide toen een glas naar hem. Ik wil gewoon dat alles in orde is voor zijn dochter en dat zij een normaal leven heeft. Ik heb hulp nodig over hoe ik ermee om moet gaan als ik haar tegenkom; want met haar strafblad weet ik niet wat ze gaat doen. Ik wilde weten of ik aanwezig moet zijn bij de functies van zijn kind of is dat een grote fout. Ik dacht dat het misschien goed zou zijn, zodat ze kan zien dat ik goed ben voor haar dochter en dat ik niemands plaats wil innemen als moeder. Als je suggesties hebt om alles aan te pakken, laat het me dan weten. -- Bijgedragen door: Jessica
Antwoord van experts
Beste Jessica,
Echtscheiding houdt in dat twee mensen die ooit getrouwd waren, nu een gescheiden leven leiden als twee alleenstaanden. Als er echter kinderen bij een echtscheiding betrokken zijn, vooral kinderen die thuis wonen, is de echtscheiding nooit volledig. Kinderen hebben beide ouders nodig en willen in hun leven. Voor echtparen die een 'goed genoeg' scheiding hebben gehad, kan het samenwerken aan het ouderschap een voordeel zijn voor alle betrokkenen. Voor die paren van wie de scheiding wordt gevolgd door aanhoudende conflicten, intensiveren opvoedingsproblemen de vijandigheid van elke volwassene alleen maar. Daten met een alleenstaande ouder betekent dat je ook met de kinderen uitgaat. Mocht deze relatie zich ontwikkelen tot iets langdurigs, dan date je niet alleen de ouder en kinderen, maar ook de ex. Hoe beter een relatie is tussen de twee exen, hoe makkelijker het zal zijn voor de 'nieuwe relatie'. Hoe meer vijandigheid tussen de exen, hoe moeilijker het is voor de nieuwe relatie.
Hertrouwen kan een geheel nieuwe reeks onverwachte uitdagingen vormen voor de pasgetrouwden, en daarom is een van de moeilijkste rollen bij een hertrouwen een stiefouder zijn. Deze rol kan grotere uitdagingen met zich meebrengen als de biologische ouders niet met elkaar overweg kunnen. Hoewel je verloofde al een jaar gescheiden was voordat jullie twee gingen daten, moet ik op basis van de reactie van zijn ex op het nieuws van je verloving zeggen dat hun relatie nog niet voorbij is en dat ze 'onafgemaakte' zaken hebben die de echtscheiding is nog steeds aan de orde. Dit vormt een grotere uitdaging voor jou en de rol die je zou willen spelen in het leven van je aanstaande stiefdochter.
Het beste advies dat ik je kan geven is om te zijn heel geduldig en neem dingen heel langzaam met je rol als aanstaande stiefmoeder. Je betreedt een landmijnenveld en zelfs de beste bedoelingen van jouw kant kunnen een explosie veroorzaken. Probeer de situatie te begrijpen vanuit het perspectief van alle betrokkenen. Ten eerste je verloofde -- hij houdt van je en is dol op je. Hij zou graag willen dat je met zijn dochter omgaat en hij zou graag willen dat zijn dochter van je houdt zoals hij. Dan is er de dochter. Het enige wat ze wil is een kind zijn en beide ouders evenveel bij haar leven betrekken. Het is ook waarschijnlijk dat ze stiekem wenst dat haar ouders weer bij elkaar komen. Zelfs als ze je leuk vindt, als je met haar vader trouwt, zal haar wens voor haar ouders niet uitkomen. Dan zijn er de loyaliteitsproblemen die ze nog steeds aan het uitzoeken is. Het leven voor dit lieve kind draait helemaal om de appelkar niet van streek maken. Hoe gemakkelijk kan het zijn om haar gedrag voortdurend te veranderen om bemind te worden door de twee belangrijkste mensen in haar leven?
Ten slotte is er de ex-vrouw. Om wat voor reden dan ook, ze heeft geen consistent ouderschap gehad en het schuldgevoel heeft en eist zijn tol van haar. Naast het vechten voor de genegenheid van haar dochter met haar ex-man, komt hier een nieuwe persoon. Al haar onzekerheden zijn hoog en ze vreest dat ze zich aan de verliezende kant van het spectrum bevindt.
Natuurlijk moet je ook aan jezelf denken; je bent niet zo emotioneel geïnvesteerd als alle andere mensen. Begrijp me niet verkeerd, dit is goed; het is de timing die niet klopt. Als je om je heen kijkt, zie je dat er veel mensen zijn met open wonden die nog tijd nodig hebben om te genezen. Ze zijn kwetsbaar, angstig en nog steeds rouwend en doen dit allemaal op hun eigen manier en op hun eigen tijdlijn. Sommige dingen kunnen en moeten niet gehaast worden. Rouwen is een van die emotionele dingen die tijd kosten. Door de uitdagingen te begrijpen waarmee alle betrokkenen te maken hebben en empathisch te zijn voor hun pijn, toon je zorgzaam. Door geduld te hebben, help je de dochter terug te keren naar een 'normale' kindertijd. Bovendien, door niet meteen alle functies bij te wonen, vooral die waarin beide ouders aanwezig zijn, toon je steun aan het kind, de ex-vrouw en zelfs je verloofde. Hoe moeilijk dit ook klinkt, het niet bijwonen van functies is een manier waarop dit kind net als elk ander kind kan zijn. In plaats van de aandacht te richten op hoe goed de volwassenen met elkaar kunnen opschieten, kan alle aandacht zich op haar richten. Naarmate de wonden genezen, zal het gemakkelijker voor je zijn om op evenementen te verschijnen. Moedig uw verloofde aan om zijn dochter persoonlijk te steunen en laat u dit doen door uw liefde, een briefje of een blijk van goede wensen te sturen.
~~Lori
